Vicevi o mačkama

Postoje bezbrojni vicevi o mačkama. Izmišljeni su, temeljeni na istinitim pričama iz stvarnog života gdje su nesretne mačke nasmijavale ljude svojim nepredvidivim i često neprimjerenim reakcijama ili su inspirirani poznatim scenama i poslovicama. Uglavnom, gdje god postoji humorističan element, možete uključiti mačke i postaje samo smješnije.

Ne vjerujete mi? Uvjerite se sami: najpopularnija tema danas su ožujske mačke.

Sadržaj

1 Vicevi o ožujskim mačkama: činjenice i fikcija
2 Vicevi iz serije o čovjeku i mački
3 Mačke u svakodnevnom životu: što može biti smješnije?
4 Mačke i hrana: smiješne priče
5 Suština mačjeg humora
6 Vicevi o bolnoj temi za mačke
7 Najbolja kolekcija smiješnih videa o mačkama

Vicevi o ožujskim mačkama: činjenice i fikcija

Mačak Vaska skakao je okolo, tonuo do trbuha u snježne nanose, nervozno trzao brkovima i vrištao najodvratnijim, grlenim glasom negdje u nebo:
— Gdje je tvoje hvaljeno proljeće? Gdje je sunce, zelena trava? Gdje su debeli miševi? Gdje su napokon djevojke? Zašto još uvijek ima snijega i hladnoće?
I samo su ljudi gledali ovu akciju kroz prozore i odobravajuće klimali glavom:
- Bravo Vaska, osjeća da će uskoro proljeće, mačku ne možeš prevariti!

Vic je nastao iz sljedećeg: ogromna, bijesna mačka izašla je u svoju uobičajenu šetnju dvorištem privatne kuće, hrabro se probijajući kroz omražene snježne nanose, cijelo vrijeme rječito mijaučući. Video je skupio ogroman broj pregleda na YouTubeu, ljudi su se smijali i stvarali zanimljivu glasovnu sinhronizaciju.

Ali najčešće se ožujske mačke povezuju s neobuzdanom ljubavlju, zavijanjem pod prozorom cijelu noć i hvalisanjem.

Mačku su pitali:
– Reci mi, je li istina da je u ožujku…
– Što govoriš? Nemoj sužavati svijet, ožujak nije iznimka!
Mačke, kao i žene, vole ušima. Inače, zašto bi mačke bile tamo u proljeće? Tako viču?
Momak se žali svojim prijateljima:
"Muka mi je od tih mačaka koje vrište ispred mog prozora! Ta ožujska stvorenja su tako privržena... Već sam na njih natjerala bul terijera..."
- I što, je li pojeo mačke?!
- Da... Trebaju li vam štenci bul terijera?
Jedna žena imala je mačka koji je bio posebno privržen, ne samo u ožujku, što je jako razljutilo njegovog vlasnika. Pokušala je sve što je mogla da ga uvjeri, apelirala je na njegovu savjest i prijetila mu - ali on se nije dao pokolebati. Napokon ga je žena odvela veterinaru, koji je na njemu izveo svoju magiju poput skalpela i obavio svoj prljavi posao. Čim se mačak oporavio od anestezije, odmah je krenuo u pohod, vrativši se mršav, otrcan, ali sretan!
Žena je zbunjena:
— Kastrirali su te, zar ne? Zašto si morao/la izaći van?
— Pa što? Zakopati takav talent bez obučavanja mladih?
U proljeće je mačak Leopold inspiriran i energičan; on računa na više od samog prijateljstva.
U ožujku, ženke mačaka ne zaostaju puno za mužjacima.
Srele su se dvije mačke:
- Obećao je da će me oženiti!
- Kada?
- Da, početkom ožujka.
- Ah, slušajte još, obećavaju sve u ožujku.
Mačka i mačak se igraju skrivača, on je vozač. Ona mu razigrano kaže:
"Zatvori oči i broj do deset, a zatim pogledaj. Ako to nađeš, dobit ćeš sve o čemu sanjaš, ali ako ne, zapamti: Ja sam u tom ormaru!"

Vicevi iz serije o čovjeku i mački

"Ljubav" između muškaraca i mačaka je dobro poznata. Pitam se zašto se toliko mrze? Uostalom, ni oni ne mogu živjeti jedno bez drugoga!

Postoji zbirka viceva o čovjeku koji se htio riješiti svoje mačke.

Susjedi razgovaraju:
"Jako sam zabrinuta za svog muža. Otišao je na rijeku utopiti mačiće, ali se još nije vratio."
— Možda traži udobnije mjesto? Ili se oprašta...
- Možda se oprašta, naravno, ali zašto su mačići prije sat vremena dopuzali kući?
Čovjek je bio odlučan riješiti se svog mačka i tako ga se riješio. Odveo ga je u šumu i prije nego što je uopće stigao kući, mačak ga je čekao u hodniku. Što je trebao sigurno učiniti? Dečki na poslu savjetovali su mu da mačka stavi u vreću kako ne bi vidio put, i da ga ne samo odnese u šumu, nego da se stalno vrti i okreće, potpuno ga zbunjujući. Stoga je čovjek krenuo rano ujutro: kilometar jugozapadno, deset kilometara sjeverno, pa oko tristo metara istočno, a zatim je kružio par puta. Umoran, ošamućen, sjeo je da se odmori i bacio vreću u grmlje. Bilo je vrijeme da ide kući... Dovraga, čini se da je to krivi put, a mislim da nikada prije nisam ovako vozio... Već je bio mrak kad je nazvao ženu:
— Je li ovo stvorenje kod kuće?
- Da, došao sam davno.
— Pitaj ga treba li skrenuti desno ili lijevo od velike breze?
Obitelj se umorila od svoje mačke i odlučila ga izbaciti. Ali kako bi ga spriječili da se vrati kući - svi znaju za navike životinja - odlučili su ga odvesti daleko i ići težim putem. Tako su čovjek i mačka otišli u šumu i više ga nikada nisu vidjeli, a žena je počela biti nervozna. Kasno noću zazvonilo je zvono na vratima, a oboje su stajali na pragu.
Žena je skočila:
— Gdje si bio? Zašto su te pustili u šumu? Zašto se mačka vratila s tobom?
- Da, da nije bilo mačke, ne bih izašao iz te šume; slijedio sam njegove korake kući.
Čovjek i mačka razgovaraju u kuhinji. Čovjek je nervozan:
- Moja žena je jučer rodila troje djece, nemam pojma što da radim.
Mačka se smiri:
— Pa što ako su trojke? Dat ćeš ih za čas i završit ćeš s tim!

Jedan tip je bio nogometaš, a njegova mačka nikad nije spavala na podu, sklupčana u ugodnu lopticu.
Muška logika: ako sam se probudio noću, znači da sam se probudio; ako sam se probudio usred noći, znači da je stvar važna i hitna, pa, mačka, pažljivo te slušam.
Čovjeku se mačka posrala u papuče, a on sjedi i razmišlja što će baciti u smeće: mačku ili cipele?
Mačke i muškarci imaju jednu zajedničku stvar: sumnjivo su privrženi kad su gladni ili nešto upropastiše.
- Draga, moraš nabaviti mačku.
— Što se dogodilo? Zaustavljeno?
Muškarac je ostao do kasno s prijateljima, na prstima se prišuljao kući kako ne bi probudio ženu i nije upalio svjetlo. Pijan je u mraku nagazio na mačku, a mačka je vrištala kao luda. Njegova žena je skočila i upalila svjetlo. Prije nego što se uopće uspjela probuditi i pogledati na sat, muškarac je uspio izaći:
"Evo te, zvijeri, gdje ležiš! Zašto sam te jutros tražio? Zašto sam toliko zabrinut?"
Neki dečki sjede tamo, piju i pričaju o svojim mačkama:
— Moj mačak se zove Stiropor: Utapam ga i utapam dok pecam, ali on uvijek ispliva na površinu.
— A moj se zove Bumerang: gdje god ga baciš, uvijek se vraća na isto mjesto.
- Pa, imam mačka koji se zove Giordano Bruno.
- Ti si sadist!
- Nemoj dobivati nikakve ideje, on samo voli gledati zvijezde kroz teleskop.
Čovjekova mačka je stalno srala po tepihu u njegovoj sobi. Nikakav razgovor ili grdnja nisu pomagali. Sjetio se provjerenog trika: trljati mačku nos u nered dok joj se ne zgadi. Tako je mačka jednom to učinila, čovjek joj je gurnuo nos, a zatim ga bacio kroz prozor - srećom, na prvom je katu. Isti obrazac drugi put, treći... Mačka je nastavila srati po tepihu. Tada je čovjek dobro razmislio što bi još učinio, sjeo na stolicu i šutio. Tada je vidio mačku kako ulazi u sobu, nesvjesna svog vlasnika, smješta se na tepih, obavlja svoj prljavi posao, gura nos u nered, a zatim se, uz cviljenje, baca kroz prozor!
Neki dan sam uhvatila muža: polirao je laptop s mojom mačkom!
- Mama, kupimo mačića?
- Ne, alergičan sam na životinjsku dlaku.
- Draga, i za bundu od nerca?

Mačke u svakodnevnom životu: što može biti smješnije?

Danas je mačak uspio toliko loše kakati da je slučajno završio u svom pijesku.
Mačka je toliko pametna životinja da kada viknete: "Kamo ideš?!", ona automatski mijenja smjer.
Najgora noćna mora mačke: nesiguran hod djeteta, raširene ruke i radosno "Kiii ...
Naša mačka se također bojala usisavača u početku... ali onda je bilo u redu, navikla se.
Tajna perpetuum mobile stroja je jednostavna: mačka plus torba.
Kako mogu objasniti svojoj mački da je stan već naš i da ga ne trebamo označavati?
Dva tjedna smo trenirali mačku za lokve u WC-u. Ispostavilo se da je prozaičnije - cijev je curila.
Nema niti jedne osobe koja se sprema za posao u kišno jesensko jutro, a da ne zavidi svojoj mački.
— Mogu li pomaziti mačku?
— Naravno da možeš! Sad ću samo otići u ljekarnu po jod i zavoje.
Baka zove Ministarstvo za izvanredne situacije:
- Zdravo, imam mačku. ne mogu sići s drvetaDođi i pomozi mi da ga skinem.
- Bako, mačka će sama sići kad joj dosadi sjediti tamo.
"Vi čudovišta, što ako to ne može sama? Hoće li tamo umrijeti od gladi?"
- Bako, često li vidiš mačje kosture u drveću?

Djevojčica je na zabavi prvi put ugledala mačića, dok je mačka to dopustila, igrala se s njim i gurala njušku u mlijeko.
Odjednom on vikne:
- Tata, mačiću je mlijeko ušlo u lice, molim te, obriši ga.
- Ne brini, mama će ga polizati.
Djevojčica nestrpljivo povlači majčinu suknju:
- Mama, hajde, mama, mače je još prljavo, kada ćeš ga polizati?
Muž i žena u odmaralištu pokušavaju shvatiti jesu li sve napravili kod kuće i isključili uređaj:
— Jesi li natočio nešto hrane za Vasku?
- Ne, mislio sam da ćeš ti to učiniti.
— Neke mačke koje sretnemo nemaju sreće; svaki put kad odu na odmor, uginu.
Na poslu su se svađali o prednostima i štetama držanja hrčaka u stanu. Svađa je završila s:
— Jednom nisam imao vremena kupiti Whiskas za svoju mačku, ali hrčci su mi stvarno pomogli.
Mačje misli dok se smještala da obavi nuždu na tepihu iza sofe:
- Da, nemoguće je, naravno, ali postoje olakotne okolnosti: nitko ne može vidjeti – to je prvo, mrak je okolo – to je drugo, a ja ću ga sigurno zakopati – to je treće!
— Hitna pomoć? Dođite brzo, naš sin je progutao živog miša!
- Idemo, a u međuvremenu, otvori sinu usta šire i drži sir, u slučaju da miš iskoči po sir?
Stigla je ekipa hitne pomoći, a slika je bila: moj sin, otvorenih usta, s papalinom ispred nosa.
Doktor nervozno:
— Tražio sam sir, a ne papalinu, miševi vole sir.
-Da, ali sada mamimo mačku van.

Mačke i hrana: smiješne priče

Najpoznatiji vic je o mački i heljdi (tjestenini, krumpiru i drugim stvarima koje mačke "vole").

Čovjek je odlučio uštedjeti malo novca, razmišljajući, zašto ne bi jeo heljdu nekoliko dana: zdravo, jeftino? Ali mačka nije odmah shvatila tok njegovih misli.
Prvi dan za mojom zdjelom heljde, ponosno:
- Uf, kako odvratno, nema šanse!
Drugi dan za zdjelom heljde je tužan:
— Opet heljda, bez raznolikosti.
Trećeg dana, u istoj zdjeli s istom heljdom, ali s nadom:
— Je li heljda zdrava?
Četvrtog dana, mačka uleti u kuhinju, zaustavi se kod zdjele i sretno:
- O, daju nam heljdu, hura!!

Ili ukratko:

-Uf, heljda...
— Opet heljda?
- O, heljda!
Vaska je bio čudan mačak: poštovao je haringu pod krznenim kaputom, meso iza sofe, kobasicu pod stolom, odreske pod dekom... Općenito, bio je vrlo sramežljiv oko hrane.
Kako se kulturne tradicije formiraju na temelju filma: mnogi ljudi još uvijek jedu sendviče s kobasicom prema dolje samo zato što je mačka u crtiću rekla da je tako ukusnije.
Mačka je vrlo društveno stvorenje. Nikada vam neće zamjeriti što jedete noću. Jest će s vama jednostavno za društvo!
Židovi su kupili kilogram mesa i sakrili ga u smočnici. Provjerili su sljedeće jutro - mesa nije bilo. Pitali su se kamo je moglo otići, a njihova sumnja pala je na mačku - pojela ga je! Uhvatili su mačku, stavili je na vagu i otkrili da teži točno jedan kilogram.
Tada djed kaže:
- U redu, pronašli smo meso, ali gdje je mačka otišla?

Ulazi mačka u bar i kaže:
— Čašu piva i malo slanih orašastih plodova, molim. Imam posao u blizini i navratit ću.
Barmen je zbunjen, ali nastavlja posluživati. Mačka sjedi za šankom i ispija pivo. Barmen ne može odoljeti - što se događa, mačka koja priča s pivom? Zove ravnatelja cirkusa i kaže mu što se dogodilo. Ravnatelj dolazi autom vidjeti to čudo, oduševljen je, u hodu smišlja rutinu i počinje zavoditi mačku:
— Želiš li zaraditi tisuću dolara?
— Želim, ali što da radim?
- Pa, ja sam direktor cirkusa, htio sam da nam se pridružiš...
"Pa, zapravo, mogao bi se pridružiti cirkusu, ali ne razumijem. Zašto ti trebaju programeri?"

Suština mačjeg humora

Sjećate se kako je nekad bilo: "Sreli su se Rus, Nijemac i Francuz..." i priča bi trajala pola sata, a početak bi se do kraja zaboravio? Danas sve šale moraju biti kratke i urnebesne, a memovi su posebno popularni - smiješni crtež ili fotografija koja se poigrava poznatom situacijom, a likove zamjenjuju popularni ljudi - ili se na temelju fotografije mašta o nestašnim mačkama.

Mačji memeovi su toliko smiješni da te rasplaču; tako je neočekivano vidjeti životinjska lica u određenim situacijama.

Vicevi o bolnoj temi za mačke

U veterinarskoj klinici, nakon sterilizacije mačke, medicinska sestra ispisuje dokumente i ispunjava karticu:
— Kako se mačka zove i koliko ima godina?
- Fidel, sada Castro, dvije godine.
Sigurna sam da postoji nevidljiva, ali jaka veza između vlasnika i njegovog ljubimca. Kao, moj mačak je jednom ozlijedio šapu, i niotkuda, mene je počela boljeti noga, ili nešto drugo... Čekaj! Dovraga, sutra sam zakazala kastraciju mačka!!!
Lijepa i vitka djevojka vozi se autobusom i drži mačića u krilu, nježno ga milujući.
Muškarac pored mene nije mogao odoljeti i razigrano je nagovijestio:
— Volio bih da sam na mjestu tvog mačića!
Djevojka ga povuče natrag:
- Pa, to je malo vjerojatno: vodim ga u veterinarsku kliniku na kastraciju.
Stara sluškinja sjedila je u kuhinji, pila slab čaj i u mislima preispitivala svoj tmuran život: kako bi ga mogla promijeniti? Kad bi samo pametan, razumljiv muškarac sa sličnim načinom života, netko koga se ne bi morala sramiti, netko tko bi je uvijek razumio i bio odano uz nju, netko tko bi bio sretan što se vraća kući s posla, netko tko bi ugrijao njezin usamljeni krevet, netko tko bi je ujutro mazio i govorio svakakve slatke stvari... Pogled joj je pao na mačka. Eno ga! Eno ga, muškarac mojih snova! Kad bi samo zbog mog pravednog života, zbog mog besprijekornog ugleda, viša sila nagradila me i mačka bi se pretvorila u čovjeka...
Mačka ju je pogledala duboko zamišljeno, čak pomalo osvetoljubivo:
"Budalo, jesi li zaboravio kako si me odveo onim krvnicima da me kastriraju? Rekao sam ti da ne smiješ!"